最後的衝刺

還有一個星期便要考樂理了，到現時為止我都未點溫過，真的有點擔心。

我所指的擔心不是指擔心不合格，而是我擔心得不到 distinction 。樂理我跟本無可能不合格的，但因為考樂理的大部份都是小朋友，面對著一班小朋友，我有乜可能會差過他們！我無可能會輸給班細路的，所以我一定要取得 distinction 才有面目見鄉親父老。

樂理其實不難，很多地方都是有方法計算出來的，除了一個範圍，就是意大利文，德文及法文，這些外文一定要靠死記。樂理要懂的意大利文，德文及法文都幾多，雖然所佔的分數不是太多，但有時 distinction 與否就可能差一兩分而已，所以我不能大意。我現在要努力，把所有意大利文，德文及法文征服！

攪到自己好傷感

近排的心情很差，情緒很低落，不過有很大的程度是自己做成的。近日我的思想比較負面，很多事都向負面的方向想，攪到自己很低落。很多人都喜歡向負面方向想，這是否人的天性？我發覺如果我向負面方向想，就會越來越想繼續向負面方向想，好像被那一個方向吸引著一樣，好難跳返出來。如果你話那是魔鬼的引導都不是無可能，因為你真的是被負面思想吸引著。

由於近日真的很 sad ，但我的琴音就好聽了很多。我練琴的時候注入了大量我負面的低落情緒去個琴，使到我的音樂有著很強烈的情緒在內（這是以往比較差的），繼而好聽了很多。雖然我的琴音好聽了，但只限有 sad feeling 的曲而已，至於那些開心的歌曲就少了份喜怳的感覺。因為我近日低落的情緒，而使到我更加明白了解到感情對音樂的重要性。以前常聽到人說要比多點感情，但我就做極都做不好，近日我就了解了很多了。

是否我要繼續負面下去呢？我是知道這是絕不健康的，一定要停止。但近日不開心的事實在太多了，真的好易被那方向吸引著。我好希望快些有開心的事發生，使我跳返出來。

演奏會變 lecture

昨天晚上返了 HKU 聽一個法國鋼琴家的演奏會。其實一早都知道昨天並不單單是演奏會，那個鋼琴家都會分享經驗的，不過最後我覺得自己好似上了一課 lecture 。

不知是否因為地點是在 HKU ，所以一切都變得很學術。那個人用了差不多三十分鐘的時間講解他要彈的那一首曲的特點（而那首曲都無三十分鍾那麼長），他真的非常仔細的講解，描術作曲家的為人，又用了很多很專門的音樂用語。好彩我學琴的日子不短，又有樂理底子，要不是真的不會明白那人講什麼。我好懷疑在坐的聽眾會很悶，不過我就很開心，因為聽完他講解後，我更能體會那曲的特性，而我自己也學到多些音樂方面的事。

那鋼琴家彈完之後，便到一位女學生上台彈奏一曲，讓那鋼琴家指導。那位學生都很出色，不過那個學生竟然中途彈錯！我懷疑在坐很多聽眾都不知道她彈錯的，但我自己就好明顯的聽得出來。那學生彈完後，那位鋼琴家就指導她了，針對她中途彈錯給了很多意見，教導五點如何避免彈錯的方法；而且也在其他方面有一些指導。老實講，我的程度與他們相差太遠了，不過我都獲益良多，有些方法或技巧我都未試過。我真的很開心可以上到一課鋼琴 lecture ，我要比心機練琴了。

真相

那些神祕電話事件終於可以告一段落了，因為我經已找到致電給我的人，而那個人也承認了。那個人一向都是疑犯之一，但由於那個人一向的形像強硬，不太似會做那些事，以致我未能確定。多個月來我排除了另一些疑犯，經過分柝後決定主動找那個人談談，結果那人承認了。

人與人之間的關係真的很奇怪，兩個人好似很接近，但其實心靈上是沒有溝通的；相反又有些情況下，二人分得很遠，但心是連在一起的；又有些情況，二人一時近，一時遠。

現在真相知道了之後，我真的覺得有點煩。上一個 post 我還想著一個人，現在我又要理多一個。他們都對我很重要，我一定要做點事的。我其實知到自己最想是怎樣的，但我真的無信心，也沒心力去面對他們。

心情很低落

人真的是一種很奇妙的生物，與人的相處可以使你很開心，又或者可以使你很不開心。即使是同一個人，他／她都可以在不同的時間影響到你有完全不同的心情。那個人的說話或動作都給我很大的影響力，不單只是那人做了什麼會影響到我，連那人沒有做什麼都對我有很大的影響。

那個人怎樣看我，我自己都很清楚；那人就算是個壞人，一向都是在利用我，我竟然都會心甘樂意。為何會這樣的呢？很多時我都是不由自主，好似失控似的豪不計較的去對那個人好。不過那個人很少給我回報，以至現在我好像是給用盡似的。我以為這是一個很好的理由不再理會那個人，但這幾天我想了又想，始終我真的捨不得不再見那個人。我真的很想你。

究竟我要如何才好呢？看來我並不是一個可以獨立的人。我現時的心情真的很低落。